- пошлый мир с его такими же пошлыми законами и недостатками

разукрашенные фломастерами стены домов

кирпичная кладка из хрусталя

а в голове полная каша из съежившихся сомнений, колючих недостатков и сердитых глаз

а кому это надо?

в принципе никому

и даже ей

и даже тем, кто рядом

ладно, будет по-твоему

а надо ли?

- да как хочешь

- ты обижаешься?

- нет. не на тебя.

- тогда убери это выражение с лица. оно меня выводит из себя.

- терпения у тебя не хватает.

- зато у вас всех совести. сколько можно мучить-то, создавая то и дело разрушенные континеты и пиная меня в грязь?

- а кому сейчас легко?

- да пошел ты.

- вот и уйду.

а ты опять будешь один. вот только не надо закатывать глаза.

- не смешно.

- это ты смешна и упряма.

- зато действует.

- неправильно действет.

- а мне похуй.

- я вижу.

- ксооооооооооо.

- обиделась. я так и знал.

ну вот..

хоть что-то я наконец-то отсканил..

вернее, нарисовал как раз сегодня набросочек..

может, он переростет и во что-то большее))

вот чем мы на семинаре по истории искусств занимаемся =))

дайте мне черную повязку на глаза.

ты забываешь обо всем.

ждешь.

выжидаешь.

тихое молчание.

такое же тихое ожидание.

и только нервный трепет где-то в теле.

похоже, в животе.

хотя нет. это голод.

а нервозность в ногах..

опять дрожжь.

начиная с ног и заканчивая кончиком носа..

в глазах стоят слезы.

холодно?

нет.

грустно.

и больно.

и одиноко как-то.

а вокруг ходят люди

и что самое невероятное: им ты небезразлична.



нелепое ожидание.

такое же нелепое молчание.

такой же нелепый взгляд из под ресниц.



а ждать сложно.

не могу.

тело, как капсула, заполнено чем-то,

какое-то чувство внутри

сжигает.



натыкаюсь на стены.

запинаюсь о несуществующие предметы.

ломаю себе руки



ноги уже не слушаются.

хочется снять босоножки

и ходить босиком по теплому песку..

и.. по воде.

и забыть

забыть обо всем хотя бы на мновение.. на пару секунд.

не думать

не думать ни о чем



обними и успокой себя



а танец жизни продолжается

и дрожжь

внутри мутно и муторно.

вырвет от такой жизни.

может, будет легче?

качание головы.

никогда.

а ноги движутся дальше,

натыкаются на что попало.

я опять ломаю руки,

боясь упасть и задерживаясь в нереальных позициях.

ирреальность

этого нет

а время идет

идет?



и невозмутимое выражение на лице.

кончилось.

никто не увидит

никто не узнает.

спокойная.

уравновешенная.

отработанная улыбка.



маски?

почему мне можно испортить настроение одним словом?

сказанным, написанным или еще чего-то там?

может, я просто не могу определится надо ли?

да надо вроде.



как убить в себе эту дураццццкую черту?

вчера мне Анютка сказала, что во время моего прибывания в Томске я писал какие-то совершенно непозитивные посты.

странно..

может так оно и кажется со стороны.

я не знаю.



вот сейчас какое-то полное удовлетворение миром, крутящимся у меня в руках.. вокруг меня.. хотя и знаю. что это и не так.

но есть ощущение силы.

что все будет.

что все получится.

что мир только для того и создан, чтобы быть ДЛЯ меня.



и в тоже время какое-то полное несовершенство.. дисбаланс, агармония.. беспредел.. и куча синонимов..

Садом и Гоморра в моей голове появились снова, как, впрочем, и бардак в комнате. как только я начал раскладывать вещи по СВОИМ местам.

хотя сейчас там все намного лучше.. сказывается обеденный перерыв у меня с друзьями..

- ага.. обеденный.

- тихо.. пока никто не узнал.

- во всяком случае, поговорили мы точно хорошо.

- ну-ну.. теперь только будем чаем ограничиваться.. в руки больше ничего не давать.. влияет на психику.

- детскую, неокрепшую..

- нервную и беспричинную

- заткнись и не выдавай тайн

- рр



эхх.. полный идиот..

бака.



и в тоже время какая-то ничтожность.

даже не букашка, ни марионетка..*что примечательно многие стали задумываться о куклах..*

большее или меньшее, но что-то, что есть.. и без чего мир не обойдется.



гы. самомнение?

хотя в последнее мнение критика из уст моих так и летит

что-то происходит.



сказать merci Новому Году? или подождать с благодарностями?

пожалуй, пока скажу..

а там.. будь что будет.



опять-таки жила-была девочка.. так ей и надо.

что произошло?

некоторые сомневаются, что вернулась правильной..

некоторые думают, что я сошел с ума.. стал готом.. превратился в странное подобие чего-то там с чем-то там.



а на самом деле я просто много думал.

сны снились в фиолетовой каемочке.. с розовыми слониками.. хотя вру.. слонов не было. и слава богу.. тем более розовых.

а в маленьком городке, где все странные существа, одетые в черное уже называются готами, не смотря на то, что они ржут каждую секунду.. ибо с Теарой мя вместе несмеятсянеможем. где сексуальность идет как тематичность..

в общем.. забавно



вот в такое общество я попал на шесть дней плюс/минус еще столько же на дорогу..

деньги свои я благополучно оставил в Москве.. ну нельзя.. нельзя меня пускать там в магазины.. особенно на станцию метро ВДНХ, где, кстати, моя скромная персона встретила своих сородичей- джейрокеров.. то что это были они мну нисколько почему-то не сомневается. рокеров много.. да.. но ЭТИ были представительницами именно того, что было изложено выше. ня.. какой кавай..



сижу и восхищаюсь своим слогом..

все, что хотелось написать.. уже ушло. перевертелось в голове, осмыслилось.

скажу еще одну вещь - то, зачем я ездил, в принципе мною создано.. чем я доволен

цель есть, осталось только привести ее в действие.

гы.. хорошо мне говорить.. а делать кто будет?

я и буду



и совет - поезда - это зло.

ехать день, ну два - это весело, замечательно..

но когда это уже больше.. нет.

и как я любил в детстве ездить? не понимю..

теперь это просто ужасно.



вечно спать и нифига не делать.. это не по мне.

какая жаль.

зато хоть книжку читать начал.

*ехидно* если бы я еще ее дочитал.. вот это был бы подвиг.



а что это я?

о путешествиях.

зато встречаешь много интересных людей.

ооочень интересных людей.

на них мне особенно везет.



P.S. начала за здравие, закончила за упокой

впрочем, как всегда



с родителями, когда куда-то уезжаешь, лучше вообще не связываться. они, конечно, беспокоились.

но это так надоело.

честное слово.

особенно фраза: "может, все-таки к нам поедешь. да и вообще подумай. ты же не парень"

мда..



а сны такие яркие.. и нужные - это круть.

и новый год в стили Японии мне тоже явно нра =)

Рада видеть у себя в ПЧелках Оку =))



и всех-всех с Наступившим НГ! жаль, что не поздравил вас раньше и лично =))

пропала на неделю-две.. даже меньше, а тут половина людей и ники поменяли, и взгляды.. и еще черт знает что..

хотя и так понятно.

мне самому что-то изменить захотелось.

даже все эти сны.

и уход от всего, от всех проблем, людей. событий.

я знаю, что неправильно.

я никогда не уходил.. почему-то так думал

не уходил, потому что было легче.

а тут вруг вспомнил, что было.. да.. еще был один случай когда я ушел, покинул всех и решил поставить крест.

не дали.

нашли меня.. вернулись. почти все.

и только сейчас я никого не вижу из прошлого.. не вижу тех, кого не хотел тогда.

зато хочется найти и ткнуть носом сейчас. ткнуть во что-то очень грязное и мерзкое.

я совсем белый и пушистый. так считают очень многие люди вокруг.. особенно близкие.. да и просто те, кому я хоть чуть симптичен.

забавно.



и даже мое будущее многим просто известно.

и все слишком хорошо.



а сейчас?

а кому это надо?

кроме меня?

и серость меня убивает..

хотя кажусь цветной

и черной..иногда

что я нашел..